我不想过多的富有感情，可是我却不能。我不想伤害任何人，可又不可避免。有时看起来多彩的世界却又显得那么平淡无奇。在哪里我才可以找到快乐，而快乐却往往又伴随着悲伤。多情让我很多时候没办法呼吸，我几乎不能去面对这个世界。人们各自给自己标榜：聪明，善良，富家子弟，丑恶，愚蠢，贫穷……在我看来都可以理解的，但是不可避免的我们还在水生火热中挣扎，在为自己的追求奋斗。谁给我指引，我们的生命如此的短暂；怎样去救赎自己，世界如此纷杂；怎样对待时间，身体，家人，友伴，不是总有解决办法。
曾有次问过一个我认为在我见过的人当中阅历最广的人“怎样对待逝去的时光”，他的回答是“时间会磨灭一切”，到现在我都没有缓过神来，因为我不甘于如此。但无数的事实却一次次把这样的问题又提出来。
在没上学以前就想过“我们住在什么地方”：从最开始的“天圆地方”、“住在海龟背上”到后来的“地球是圆的”“宇宙大爆炸”；在小学想过“树为什么向上长”；在初中“人类怎么出现的”“人为什么要活着”……
初中可以说是最疯狂的阶段，那个时候大脑几乎不能休息，闭着眼睛都能观察周围的一切，自己以第三者视角观察着周围的一切，好似拍电影一样，把我所住的小镇存储在自己的大脑里：‘阴森恐怖的树林布满苔藓，而其中却有阳光照射的竹林’；‘浩似海边的碧蓝的水库’；‘伸手不见五指的黑夜’；‘春天柳絮如大雪纷飞’；‘仙境般迷雾缭绕的山路’；‘土屋四周冒烟的恐怖的丧葬仪式’；‘五点起床上学路上七彩的流星’……有些记忆现在都不敢确定了，因为我说出来其他人都会说我在讲故事，但是我却可以肯定自己可以找到证人，比如‘在一个小瀑布看到九龙戏珠’‘有一个老师可以躺在地上旋转飞起’——这个我记得不止我一人看到的，当时有很多人，而且那个老师还有意要教我这招的……那个时候的观察者的姿态成为了自己想干的事情就是“观察”，去观察记录这个世界。
记忆似乎成了我的一切，甚至我认为就是我的一切，所以当见到一个失去自己记忆的人的时候我有说不出的滋味——但还好他现在以一种比较积极的态度去对待周遭，虽说我认为他以前可能会比较内向，和他新婚的妻子每每出现在一起，我不知道那意味着什么。记忆的偶然、非连续性、非确切性现在慢慢已经变成了一种归纳和总结，我的记忆在不断的重复与转圈，而且圈是越来越小，直到现在可以记下的事情越来越少。记忆的没有更新使自己只能拿一些残羹来满足自己，话语的不断重复导致自己不愿意说话——很多情况的交流变成了一方的传授与另外一方的接受，而且记忆埋得越深就越难再找到使其还似昨天的感觉。
从高中起到现在的我只能说越来越清楚的看清这个社会，自己似乎没有再寻求什么答案，现实变得更加现实。开始对社会分层，开始对人群分类，虽说都混杂其中，但一旦有标准分开又如此简单。以至于自己的观察行为可以变为“静坐在熙熙攘攘的街头，让自己第三人称的视角穿梭于人群中，观察一人的外表，眼生，行为动作，语言，得出其背景历史关系人群，其第一、第二性格和其未来——同时观察，我就在观察世界”。
人们一直在忙碌，或者说保持忙碌——这是我对人们一般不会去想“为什么要活着”这类问题的回答，不管这等的忙碌是自己使为之还是他人使为之，这甚至在一段时间是我对“爱因斯坦为什么要发布相对论”的回答。
人们在不断的满足自己欲望——父母的理想成了孩子的理想，妻子的愿望成了丈夫的愿望，国家的企图成了全民的企图。我见过太多父母孩子之间不说话，见过孩子的倔强与父母的无赖，父母的强权与孩子的泪水；邻里之间的冷漠与攀比，年轻人可以笑着对夜宿街头的人说‘我很幸福’；强势之下的弱小，可笑的合伙抢劫，自我防卫的杀气，谩骂和抛弃，莽撞的激情，不知所以的继续向前；莫名的亢奋，挥霍的青春。
慢慢的很多人变得透明或者叵测——世界观变成了“世界所以然因其所以然”，比如：我出生在中国导致我现在在重庆上研究生，我之所以和你在一起是因为地球大爆炸。透明的生存，知其声，知其貌，却是如此透明，完全可以忽视，消失后就似不曾存在。
既得利益让我们在自我摧毁……
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